Забота VS гиперопека

Об одних из нас недостаточно заботились, а других душили «любовью».  

Все мы сегодня – не просто дети своих родителей, а результаты их воспитания. И результатами этими мы не всегда довольны. 

При этом мы сами, как родители, должны постоянно делать выбор между ответственностью за здоровье ребенка и нежеланием заставлять его чистить зубы, между переживанием за его безопасность на улицах и паранойей, между важными советами и установлением границ. Все это сводится к вопросу, как заботиться и при этом не стать гиперопекающим родителем? 

Наталия Преслер рассказывает, как же это сделать и на что опираться в конкретных ситуациях.

Начнем с того, чем вообще отличается гиперопека от заботы.

Нормальная забота о ребенке — это когда родитель делает за него и для него то, что ребенок пока сам делать не в состоянии. И обязательно стимулирует малыша заботиться о себе самостоятельно. Чем ребенок старше, тем выше его самостоятельность:

— Психологическая

Способность ждать, терпеть, самому справляться со своими эмоциями.

— Физическая

Ребенок может выполнять необходимые для выживания и развития действия, заботиться о своем теле по возрасту.

— Интеллектуальная

Способность самостоятельно планировать свою жизнь, решать жизненные задачи, учиться, работать и получать от этого удовольствие.

— Нравственная

Ребенок может сам решить, что хорошо, а что плохо.

— Социальная

Ребенок учится заводить друзей или прекращать дружбу, начинает сам налаживать отношения с окружающими.

Конечно, все эти умения достигаются постепенно.⠀

Другой пример: школьник плохо подготовился к уроку, получил «двойку» за контрольную. Ему было неловко, потому что большинство детей написали работу хорошо. Ребенок может поразмышлять об этом дома, когда сядет делать уроки. Вспомнит неприятное чувство, когда сдавал наполовину выполненную работу. И перед ним выбор — что делать дальше, как это исправить. Так зарождается желание, и за ним следуют действия.⠀

В ситуации с гиперопекающим воспитанием родители не дают ребенку почувствовать свое желание. Они все время рядом физически или психологически – то есть уже в виде тревоги у самого ребенка, выраженной в мысли «а что скажет мама». 

Если ребенка кормят до того, как он проголодался, и заставляют учиться читать до того, как ему захотелось разобраться хотя бы в надписях на рекламных плакатах, — это не забота. Если мама или папа не дают ему осознать последствия невыученных уроков, быстро предлагают решения или ругают, садятся за уроки с ним вместе и в принципе не допускают мысли, что их ребенок может получить плохую оценку, они останавливают процесс зарождения желания что-либо менять. 

Так родители предвосхищают желания детей, обесценивают их, заменяют своими. Соответственно, не дают ребенку взрастить в себе действие, осуществить свои желания и самостоятельность. Психическое развитие личности затормаживается. А значит, такая «забота» по сути своей токсична, вредна для ребенка, какими бы благими намерениями она ни была продиктована. 

Гиперопека проявляется так:

— Постоянная обеспокоенность за ребенка.

Он еще не вышел из дома, а мама уже звонит – вдруг что-то случилось в подъезде. Ребенок не учится думать о своей безопасности, все сделано за него. А если мама что-то не предусмотрит, он окажется в беде с большей вероятностью, чем самостоятельные дети.

— Ребенка пытаются уберечь от всего на свете: болезней, травм, обид, разочарований, неправильных друзей, грубых людей.

Заботливые родители дают советы, рассказывают о своем опыте. Дают возможность ошибиться и принимают, что дети могут даже заболеть. Для них выводы, которые сделает ребенок, важнее, чем собственная правота и идеальное стечение обстоятельств.

Гиперопекающие родители заставляют повиноваться. Если ребенок наивно думает, что можно выйти без шапки и не простудиться, его ни за что не отпустят попробовать. Обвинят в том, что маме придется брать больничный, лекарства дорого стоят, осложнения — вообще катастрофа. Вероятность того, что ребенок вообще не заболеет, не рассматривается. Родители всегда знают лучше, и все их знания сводятся к посылу об опасности мира. Это приводит не только к тревожности, но и к неуверенности ребенка в собственных силах, заниженной самооценке, трудностям адаптации в обществе. Либо он станет депрессивным и апатичным человеком, за которого мама уже прожила жизнь. Либо в какой-то момент ему захочется начать думать своей головой, получить собственный опыт –  и тогда он пустится во все тяжкие. 

— Ребенка часто хвалят, считают уникальным, иногда гениальным.

Родители стараются контролировать учебу ребенка, чтобы он «не опозорил», «реализовал свой потенциал», «не было стыдно перед людьми», «не стал дворником». Ребенок ощущает на себе огромное давление требований, замыкается в себе, защищаясь. Становится очень неуверенным в себе.

Так происходит из-за завышенных требований мамы… к себе, из-за ее большой неуверенности в себе как в матери.

Неуспешность собственного материнства она видит в том, что ребенок не идеален – не отличник, например. Неужели она мало в него вложила? Такая мама верит, что если будет делать все правильно, то и ребенок вырастет таким, как нужно, «правильным». И, конечно, рано или поздно ее ждет глубокое разочарование. А ребенка — непосильный груз осознавания себя маминым разочарованием.

Забота – это давать ребенку возможность двигаться в том направлении, в котором он хочет, и не развиваться, даже деградировать там, где ему пока неинтересно. Можно попробовать заинтересовать — это забота. Давить и заставлять — потому что родители так хотят, потому что это потом нужно для поступления, потому что «все нормальные дети уже могут» — это давление, гиперопека. 

Результатом всего этого является то, что родитель не чувствует настоящих потребностей ребенка в границах. Ему сложно их услышать, так как мешают собственные чувства, которыми он поглощен.

Здоровая забота всегда обращена к тому, кому предназначена, — в попытке удовлетворить его потребности.

Гиперопека – стремление удовлетворить собственные потребности, залечить свои травмы, заполнить свою пустоту и тревожность.

Справиться с собственной гиперопекающей позицией можно, сознательно останавливая себя от травмирующих ребенка действий. Для начала признать себя гиперопекающим родителем и понять, хотя бы примерно, причины. А затем пытаться менять свое поведение так, чтобы позволить ребенку получить свой опыт, если это не угрожает его жизни.

На пути исправления ситуации придется много наблюдать и анализировать. Мысленно разбирать каждую ситуацию. Это большая внутренняя работа над собой. Порой гиперопекающее поведение трудно поддается самоконтролю из-за травм родителей, из-за глубоких внутренних установок, которые воспроизводятся автоматически. Тогда лучше обратиться за помощью к психологу.