Отцы и дети

Что делать, если вчера ваш ребенок был послушным и ласковым, а сегодня бунтует, общается с дурной компанией, почти не разговаривает или только грубит в ответ на любой вопрос? Как быть, если родители только и делают, что «пилят» и «достают»? Разберем трудности подросткового возраста с двух сторон.

Знакомо?

Психотерапевт Эллада Горина знает все о подростковом кризисе не только как специалист, но и как мать двоих уже взрослых детей.

«Первое, что нужно сделать родителям, – узнать.

Узнать, что подросток – человек переходного возраста, у которого идет серьезная перестройка в организме (в избытке вырабатываются гормоны агрессии), он очень уязвим. У него революция внутри. Подросток становится взрослым рывками, органы и сосуды растут неравномерно. Большинство родителей не осознают, что бунт часто обусловлен физиологией. Причем замкнутость, уход в себя – тоже бунт, но тихий.

Так же, как гормонами, подросток напичкан новыми идеями. До этого именно родитель был для ребенка самым большим авторитетом. Человеком, который несет его на руках, защищает или даже временами вредит, но все равно имеет над ним почти абсолютную власть. В подростковом периоде родитель-бог низвергнут. У ребенка появляется множество претензий к мамам и папам, он начинает вычленять их изъяны, усугубляет, утрирует. Подросток – тот, кто ломает. И это нормально! 

Иначе ребенок навсегда останется маленьким, на внутренней связи с мамой и папой, будет продолжать жизнь родителей, не свою. Став взрослым, он должен руководствоваться своей личной силой, опираться на себя в первую очередь и во вторую — на авторитеты вокруг. И чтобы продвинуться дальше, взрослеть, ему необходимо разрушить родительские авторитеты до камушка, до песочка.

Узнали?!

Теперь надо осознать – как раньше, уже не будет!

Как это сделать?

Во-первых, пересмотреть политику поведения. Перед нами не лялечка, а взрослеющий человек, ему нужны новые права и обязанности, которые по началу определяем мы. По мере того как он будет готов брать на себя обязанности (какая-то работа по дому, присмотр за младшими членами семьи, выгул собаки и т. п.), мы будем готовы выдавать ему новые права. При этом разговор с ребенком – уважительное предложение, а не торг. Например: «Ты можешь выгуливать собаку и забирать младшую сестру из сада, значит, у тебя есть право гулять на два часа больше». Но ребенок будет выдавать реакции даже на наше правильное поведение.

Поэтому, во-вторых, важно быть ровным! Согласитесь с тем, что ребенку можно быть таким – ершистым, молчаливым, замкнутым и т. д. Покажите, что это естественно, и с вами тоже было так, и это нормально.

При этом вы выстраиваете новые границы, четко показывая, что приемлемо, а что нет. «Ты имеешь право на возмущение и крик, но я не готова принимать от тебя грубость и равнодушие. Ты хлопаешь дверью, потому что у тебя резкие перепады настроения, связанные с гормонами, но это обижает меня, и мне нужны извинения». Ребенок точно должен знать – молчит он, бунтует, гуляет, — его любят, ему готовы помочь. Но должен также знать, что его грубость не будет принята, на это не закроют глаза, как часто делают родители, особенно мамы. Он должен видеть стабильные реакции – принятие его самого, но непринятие его определенных действий.

Каким образом этого достичь?

Заняться собой! В подростковый период родитель часто начинает уделять особое внимание ребенку. На самом деле пришло время для себя. Задайтесь вопросом: чему я учу ребенка? Мой сын оказался в дурной компании? А моя компания хороша для меня и моих детей? Я говорю «ты должен учиться», а я сам – развиваюсь?

Чем больше вы разбираетесь с собой, со своими тараканами, тем легче проходит подростковый процесс у ребенка.

«Мама меня не понимает! Только и делает, что «пилит», ругает, говорит, что я никчемность, из меня не выйдет толк… Я не хочу жить с родителями и иногда прямо ненавижу их», — пишет школьница на своей страничке в социальной сети.

Что делать подростку, когда дома плохо, а родители стали врагами?

Во-первых, успокоиться. Попробовать отстраниться от ситуации. Например, предложить перенести разговор, если родители кричат.

Объяснить ситуацию со своей точки зрения – без оговорок и оправданий, с ответственностью за свои поступки. Признавая свои ошибки, подросток дает родителю время успокоиться и перестать кричать, а также оценить его честность.

Школьный психолог Елена Иванова также советует детям посмотреть на своих родителей вне семейной схемы. «Развести понятия. Вспомнить, что твои мама-папа – те, кто тебя родил, вырастил и воспитал, но еще и кому-то просто друг, начальник, подчиненный, твой родитель тоже чей-то сын или дочь. Это поможет понять, что родители тоже неидеальны, и они имеют право, например, на плохое настроение».

Если разговор с родителями сейчас кажется невозможным, то психолог Марина Картавцева, действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги, рекомендует обратиться к учителю, которому доверяет подросток, к другому взрослому – родственнику или другу семьи. Главное – не молчать. Важно знать, что есть люди, которые помогут решить вашу проблему.