Вам знакомо чувство стыда за собственного ребенка? Мне – да. Когда-то мне и впрямь казалось, что, если детей изменить – научить быть послушными, чистыми, опрятными, тихими, спокойными, рассудительными и с правильной речью, – вот тогда-то я перестану «краснеть». То, что такие дети существуют только в книгах Гайдара, да и то в единичных экземплярах, я поняла позже. Как и то, что причину стыда нужно искать в самой маме. В ее отношениях с миром.
Вместе с клиническим психологом, НЛП-тренером Настей Правдиной разбираем, почему родители испытывают стыд за детей и что с этим делать.
- Сын за отца не отвечает, а отец за сына?
- Все дети как дети, и только ты…
- Над тобой же все будут смеяться!
- Как научиться не стыдиться детей?
- Комментарии
Сын за отца не отвечает, а отец за сына?
Безусловно, родительскую ответственность никто не отменял. Приводя в этот мир человека, мы действительно многое ему должны – пищу, кров, одежду, благоприятные условия для роста.
Но ребенок растет, приходит время «перерезать пуповину»: осознать, что перед нами отдельная личность. У многих понимание этого не происходит никогда – отсюда столько взрослых непростых историй про отношения с родителями. Что уж говорить про маленьких детей, за которых мамы и папы действительно отвечают по закону и справедливости. Но нести ответственность и отвечать за любые поступки – разные вещи.
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина: «эмоциональная созависимость – полное погружение в другого человека (в этом случае в ребенка) — дана нам от природы. Через это и рождается чувство материнства. Это необходимо для выживания ребенка – мы должны чувствовать детей, а они – нас. Но постепенно нужно отходить от созависимости, отключаться, позволить малышу сформировать свою личность.
Необходимым условием «перерезания пуповины» является эмоциональная зрелость родителя. Если же его собственная личность не сформирована, ему очень трудно сепарироваться. Это сигнал, пора работать над собой. Самостоятельно или вместе со специалистом. Чувство стыда свидетельствует об отсутствии понимания того, что ребенок – отдельная личность. В норме мы не стыдимся поступков детей, понимая, что это ИХ поступки. А никак не наши».
Все дети как дети, и только ты…
Эта фраза, сопровождавшая меня всю жизнь, в итоге стала чем-то вроде девиза. Моя мама обожала меня, и эта ее присказка не имела ничего общего с тем, что она действительно чувствовала. Просто тогда всех так воспитывали. Но в итоге именно эти слова сформировали у меня привычку постоянно сравнивать себя с другими. Позднее «масла в огонь» подлили соцсети – глянцевый идеальный мир, где всегда найдется недостижимый идеал.
«Нересурсное» состояние мамы легко и просто транслируется на детей, которые у всех нормальные, и только ваши вечно «какие-то не такие». У меня все это было отягощено привычкой обесценивания – когда достижения своего ребенка воспринимаются как само собой разумеющееся, а недостатки приобретают гипертрофированные размеры. В итоге я «краснела» на собраниях и когда моего ребенка ругали, и когда хвалили других. Вон Вася победил в олимпиаде, а мой… Петя отличник, а у моего четверка еле-еле. То, что сын –коммуникабельный, артист и ведет новогодние огоньки, оставалось «за кадром».
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина:«В основе привычки сравнивать ребенка с другими – комплекс «идеальной мамы» и все то же отсутствие сепарации. Успехи, а чаще неудачи детей мы воспринимаем как собственные. Мы стыдимся двоек детей, пусть даже сами за всю жизнь не получили ни одной плохой отметки.
Однако нужно понимать, что сравнение себя с другими мало того, что непродуктивно, еще и необъективно, ведь мы постоянно меняем «референтную точку» — точку сравнения. Привычка сравнивать себя с другими приводит к «войне со всем миром», так как мы крайне редко соперничаем с одним человеком. Для каждой позиции у нас есть свой «идеал». Мы хотим быть красивыми, как Маша, добрыми, как Оля, хозяйственными, как Света и умными, как Наташа. Стоит ли говорить, что это невозможно? Выход только один – учиться мыслить иначе. Мы можем сравнивать себя только с собой вчерашним. Это работает и в отношении детей. Самое здоровое – отслеживать их изменения во времени. Смотрите, как они поменялись за месяц, два, полгода или год. Замечайте прогресс, фиксируйте «застой» или даже регресс, но не как повод для очередной трагедии, а как вызов, очередную задачу».
Над тобой же все будут смеяться!
Дочь моей подруги решила, что она прекрасно поет, но мать объективно понимала, что это не так. Она видела, как посмеивались над ее ребенком другие взрослые на публичных выступлениях. Ей было обидно, больно, стыдно.
Девочка же ничего этого не замечала – она наслаждалась своими «концертами». Подруга разрывалась между желанием оградить дочь от насмешек окружающих и страхом «оборвать крылья». В итоге она смирилась и позволила ребенку быть собой. Купила дочке музыкальные инструменты, наняла преподавателей. Ее девочка выросла, стала композитором и сотрудничает с теми, кого природа наградила вокальными талантами. Свою жизнь она связала с шоу-бизнесом.
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина: «стыд – НАШ запрет на нарушение установленных границ. Испытав его, не торопитесь одергивать ребенка, остановитесь и поймите, что лежит в основе этого чувства. Возможно, это естественный материнский страх. Страх, что общество не поймет, осудит, причинит ребенку боль. Но так ли оно враждебно? И если да, разве вы не рядом? Разве не сможете защитить, подхватить и поддержать?»
Как научиться не стыдиться детей?
Не сразу и не просто. Сначала нужно осознать проблему. Понять, что она – не в детях, а в самой маме.
В моем случае это была долгая история, в которой нашлось все – и собственные детские травмы, и перфекционизм, и отсутствие сепарации, и устаревшие правила, и желание всем нравиться. В ней только не нашлось серьезных проблем с детьми. Потому что их не было. Дети как дети. Такие же, как у всех, и даже лучше!
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина:«нет лучших учителей, чем наши дети. Любые проблемы с ними – сигнал, что нам нужно разобраться в себе и своей жизни. Недаром говорят «не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Это очень упрощенное и условное правило, не лишенное зерна истины – ребенок дан нам для того, чтобы мы проработали свои комплексы.
Для появления чувства стыда может быть масса причин: страх привлечь к себе внимание, подвергнуться осуждению общества как «плохой матери», «синдром отличницы» и т. д. Но каковы бы ни были причины, стыд – это всегда «маячок», сигнализирующий, что пришло время поработать над собой. Если вы стесняетесь своего ребенка, в вашем мире действительно не все ладно. Но это имеет весьма отдаленное отношение к сыну или дочери».
