11 суперскиллов материнства

Зимой непросто сохранять хорошее настроение: пока наденешь на себя кофту, колготки, носочки, шапку, пуховик, а потом все то же самое на детей, устанешь как собака.

И это еще день не начинался.

Начну первая:

😎 оказывается, все мои дипломатические способности никуда не годятся. В 20 лет я думала, что могу уговорить кого угодно сделать то, что мне нужно. Да я даже дождик могла убедить не идти с неба. После того, как я родила ребенка, оказалось, что дипломат из меня как из сапога лифчик. Поэтому если ребенок хочет идти гулять в костюме мусорного пакета, я просто молча иду за ним в черных очках и капюшоне

💆 за час свободы я могу успеть поспать, поесть, написать статью, сделать кому-то операцию на позвоночнике и построить из зубочисток Эйфелеву башню. И это только за первые тридцать секунд. Остальное время я буду блаженно тупить в телефоне.

💤 я умею гениально притворяться спящей, мне даже можно мамин Оскар за это дать, если такой есть. Меня можно трясти, пытаться расколупать мне глаза, выдрать ресницы, совать в нос мармеладных мишек, орать в ухо: «Мама, хомяк рожает в твоих уггах!» — я все равно не открою веки. Я как женщина-Вий, мои веки нужно поднимать только вручную при помощи специальной команды грузчиков.

🍫 материнство открыло во мне множество странных талантов. Например, я умею сразу видеть в магазине, какая сладость в громкой обертке, а какая без. Если случайно покупаю в шелестящей, могу развернуть ее без единого звука и съесть не двигая челюстью за спиной ребенка. Да что там за спиной! Пусть только моргнет, я успею.

💬 я умею думать о своем, даже если у меня перед глазами начнут размахивать деревянной палочкой с горящей зефиркой: «Купить капусты и шампанского. Не забыть позвонить в бассейн. Купить асбестовые занавески и огнетушитель».

🤡 я могу есть одной рукой, ногой тоже могу. Я могу есть, спать и разговаривать по телефону в любых позах. Можно даже в цирке выступать с таким номером: «Внимание, сегодня на арене женщина-мать покажет вам невероятные экзерсисы. Аплодисменты, господа!» И такая веселая музыка из мульфильма Бонифаций: «Ту-ту-ру, ту-ту-ру».

🕵️я могу найти крохотный глаз робота, упавший на газон. В течение пяти минут. А потом могу идти и улыбаться, даже никого не покалечу. Правда, в ближайшее полнолуние меня страшно перекосит от какого-нибудь пустяка вроде порвавшегося пакета, но это будет потом.

🥗я умею маскировать овощи под одобряемую ребенком еду. Иногда даже получается это пропихнуть внутрь ребенка. Это не грецкие орехи, это мозги зомби. Это не брокколи, это карлики-марсиане.

☃️я умею делать любые поделки за пять минут до полуночи. К утру всегда успеваю. Ну ладно, один раз не успела слепить из мякиша панно «Жираф целует Тутанхамона». Жевала хлеб, жевала и нечаянно заснула с буханкой во рту.

🛀🏻 если я выделила час только для себя, я не вылезу из ванны, даже если стена вдруг рухнет, оттуда высунутся полицейские, пожарные и санитары и скажут: «Вам спинку потереть?» Это, кстати, самая лучшая из моих мамских суперспособностей.

👻могу не глядя поймать летящий стакан с горячим чаем. У меня почему-то дома завелся полтергейст. Кудрявый такой и глаза как у меня. Мамой меня зовет. На святую воду не реагирует, требует сока, печенья и карманных денег.

🐒кстати, я умею глохнуть, если у меня попросить сто рублей или помочь сделать домашку. Пришлось научиться, чтоб не вымереть.