Привет, друзья!
Ну что, вы готовы к школам и садикам? И сейчас я вас спрашиваю не про физическую готовность, а про моральную. Хочу бывалым напомнить, а новичков предостеречь: теперь на протяжении всех девяти месяцев у вас будет не просто бодрое утро, а исключительно тонизирующие, причем во всех местах тела. Надо будет всех чад до утренней дойки разбудить, чем-то быстрым накормить, по возможности умыть и одеть, а затем на своем горбу спящих до дверей учебных заведений допереть.
Сейчас я расскажу вам историю одного своего утра, которое как под копирку похоже на все остальные. Глотните вина. Оно вам поможет более ровно, красно и сухо воспринять информацию ниже.
«Папа, папа, папа! Ты проснулся? Дашь конфету? Где носки?»,- раздавалось со всех сторон. Кто Папа!? Какой папа?! Это вы мне?! Вы посмотрите на меня, я еще молод! Мне рано быть папой! Дети, вы кто? Кто вас тут оставил? Почему вы так много говорите и почему, не услышав ответ на свой предыдущий вопрос, уже задаете мне следующий!?! Мозг отказывался просыпаться и принимать эту реальность.
«Пап, я не мальчик, я Лиза!» - ответил упрямый мальчик. Кусить? Хм! Есть одна аксиома: дать «кусить» кому-то одному –означает дать еды всем и остаться без еды! Запомни эту простую истину, если ты начинающий многодетный родитель! Поэтому я жестоко и нагло отказал карлику в шапке-шлеме. Тут пришел карлик побольше: «Папа, мне нужен «Колоборос» с огненным пером и «неуз-мега-с-три-дэ-пулей!» Что?!?!
Эта был последний круг ада. Я знал только одно место, где можно выжить – туалет. Я превратился в шершавый ершик для унитаза. Ёршик, который питал надежды на то, что никто из этих троих перед выходом на улицу не захочет пи-пи. Ладно, «пи-пи»! Ка-ка! Вот, что внушало страх неопытному ершику.
И тут вроде все стихло. Я даже выдохнул с облегчением... но вдруг за дверью услышал знакомый детский голосок «Мама, кажется, я хочу какать»...
Вот такая история, друзья! Надеюсь, вы заикаться не начали, а если и начали, то вино должно помочь. Готовьтесь!
Ваш не Алёша.
