Быть красивой, успешной, любящей, одеваться определенным образом, совмещать работу и карьеру, воспитывать детей… Этот список можно продолжить до бесконечности. Безусловно, перечень долженствований есть и у мужчин, но сегодня речь пойдет о женщинах. Как стать счастливой и научиться не зависеть от многочисленных «должна»?
- Заняться самооценкой
- Разобраться с желаниями
- Выстроить границы
- Отстоять новую себя
- Комментарии
Первое свое «ты должна» я осознанно услышала в 4 года. Я должна была быть хорошей девочкой. Помню, тогда задала массу вопросов, а кто такая хорошая девочка и кому я что задолжала? Мама доходчиво объяснила лишь одно: важно, чтобы она и папа не огорчались. И конечно же, я была хорошей девочкой, практически «золотым» ребенком. Однако огорчений у родителей от этого не убавлялось, а особой радости от моей «хорошести» они не испытывали.
Чуть позже список моих долженствований расширился. Хорошо учиться, носить платья и каблуки, потому что это женственно, обязательно выйти замуж и родить детей, ведь семья – самое важное в жизни… Скажу честно, очень многие вещи в своей жизни делала из позиции долга. Сделало ли это счастливее меня или моих близких? Не уверена… Мою жизнь точно осложнило.
Навешивание долга – не что иное, как манипуляции со стороны родителей, партнеров, друзей, социума в целом. Можно ли противостоять такому мощному воздействию? Безусловно. Для этого нужно сделать для себя несколько важных вещей.
Заняться самооценкой
Взять на себя любые долженствования, угодить всем, отказаться от своих интересов из-за желаний других, быть хорошей для всех... Как бы ни воспевались жертвенность, терпение и смирение, всему есть предел. В этом случае речь идет о нелюбви к себе в крайней степени ее проявления и о заниженной самооценке. Путь к принятию себя – долгий и сложный. Позиция «сначала я, потом все остальные» – по сути, и есть истинная зрелость, к которой многие женщины приходят через жизненные кризисы, потери и болезненные ситуации.
Как быть?
Существует масса способов, которые помогают познать и принять себя, научиться любить себя, заботиться о себе. Есть одно простое упражнение, которое поможет вам сделать еще один шаг в этом направлении. Выполняется оно в компании как минимум трех человек. Каждому участнику раздаются листы формата А4. На одной стороне напишите свое имя, на другой, в верхней части, – как минимум три-четыре качества, которые в себе нравятся. Согните лист и передайте другому участнику. Теперь его задача – написать несколько ярких качеств, которые он в вас отмечает. Так передавайте листы по кругу до тех пор, пока список с вашим именем не вернется к вам. Каждый участник разворачивает свой и зачитывает написанное вслух. Практиковать это упражнение можно как в кругу близких друзей, так и в кругу приятелей. Оно отлично повышает умение выделять свои сильные стороны (а также сильные стороны других людей) и без стеснения о них говорить.
Подобрать психолога, который вас поймет:
👉 Сервис подбора психологов Alter
👉 Сервис бережной психологической помощи PsyChat
👉 Сервис онлайн психотерапии Zigmund.Online
Разобраться с желаниями
Почему многие так легко соглашаются на «ты должна», не рассматривая для себя альтернатив? Ответ порой лежит на поверхности – идти знакомой дорожкой проще. Особенно когда тебе обещают приз в конце пути: «Ты должна быть хорошей женой, и муж обязательно это оценит», «Ты должна получить высшее образование, чтобы найти хорошую работу». Но что делать, если мужья в упор не замечают стараний, а хорошая работа появляется у подруги, закончившей только колледж… Увы, вложение энергии из чувства долга редко себя окупает. А вот что действительно работает и приносит результаты – так это развитие вашего потенциала, реализация личных желаний. Неважно, в какой сфере они будут лежать: в личной, социальной, профессиональной.
С истинными желаниями определиться не так просто. Многим только кажется, что для полноты жизни им нужно купить машину, выйти замуж, сменить работу и прочее. Тогда как, по сути, все перечисленное не является для них значимым. Чтобы найти что-то действительно истинное и свое, попробуйте поработать со списком желаний. Хоть раз в жизни его составлял каждый. Предлагаем составить этот список по всем правилам!
- Выпишите на бумагу не менее 100 желаний. Можете классифицировать их по сезонам – что мечтаете сделать летом, осенью, зимой, весной, – или же по сферам жизни: здоровье, карьера, семья, саморазвитие, отдых, дети и прочее.Включайте в список даже самые мелкие бытовые желания, а также необычные и странные «хотелки». Ну и что, если вам 40 лет, а вы мечтаете играть на сцене. Имеете право!
- Избегайте общих формулировок. Например, вы хотите провести отпуск как-то необычно. Выпишите, что конкретно вы хотите сделать во время отдыха: сходить в лес, покататься на лошади, прыгнуть с тарзанки. Все это будут отдельные желания.
- А теперь самое важное – проверка желаний на истинность. Сядьте поудобнее, расслабьтесь и начинайте зачитывать эти желания вслух. Отслеживайте при этом физические реакции тела. Если мечта ваша – почувствуете эмоциональный всплеск, прилив энергии, появится желание немедленно приступить к действию.Если тело сжимается, ощущается задержка дыхания, появляется попытка мозгом объяснить, зачем это надо, то такая мечта идет не из вас лично. Она не про «хочу», она про «надо» или «должна».
Выстроить границы
Личные границы – то, что мы позволяем делать другим людям относительно себя, и то, чего не допускаем в свой адрес. И в этом случае никто, кроме вас самих, их выстроить не сможет. Можно долго возмущаться, что вы живете среди токсичных родственников и друзей-иждивенцев. Но это в вашей зоне ответственности – сказать им, какое поведение для вас неприемлемо. Вряд ли другие люди (даже если они очень близкие) догадываются о том, что вы считаете нормальным, а что нет.
Важно отметить, что в случае выстроенных границ человек живет так, как ему комфортно. Он делает то, что хочет, и не делает то, от чего испытывает негативные эмоции. А если идет на компромисс, то всегда на взаимовыгодный – в нем нет выигравшей и проигравшей стороны. Не путайте такое поведение с эгоизмом! Люди с выстроенными личными границами не доставляют своим поведением дискомфорт другим. Тогда как эгоисты хотят, чтобы окружающие плясали под их дудку, потакая их капризам.
Безусловно, личные границы легче отстраивать в начале общения. Вы сразу даете понять, как можно с вами себя вести, а как нельзя, что для вас принципиально важно. Конечно же, «можно» и «нельзя» у всех разные. Например, для одной женщины неприемлемо, когда свекровь убирается в ее доме, а другая всячески это приветствует, расценивая как помощь по хозяйству. Итак, как строить диалог, если кто-то допустил что-то для вас неприемлемое?
- Четко обозначить, какими словами и действиями вы недовольны. При желании можно объяснить почему, но это необязательно. Того, что вам это неприятно, уже достаточно.
- Будьте честными сами с собой. Ваши личные границы могут быть не слишком стандартными. Но они ваши! Да, вам не нравится, что друзья ребенка берут вашу чашку. Может быть, для кого-то и пустяк, но вас раздражает…
- Предложите сами варианты выхода из ситуации. Нередко другие люди нарушают наши границы случайно, а потом не знают, как поступить. Вы можете подсказать. Например, определите кружки для гостей.
- Прекращайте общение вовремя. Если видите, что на вас продолжают давить, повторите просьбу еще раз. Не сработало? Сворачивайте диалог под любым предлогом. Вы сделали все, что могли!
Отстоять новую себя
Сделать это непросто, особенно, когда речь идет о самых родных людях – муже, детях, родителях. Но практика показывает, что если вы дорожите друг другом, то результат от ваших действий обязательно будет. Чтобы к вашим личным границам начали относиться с уважением, начните уважать границы близких. Не давите на них, постарайтесь отказаться от навязывания своей точки зрения, позволяйте им иметь личное время.
Как быть?
Обязательно высказывайте свою позицию! Делайте это уважительно, но уверенно: «Я ценю твое мнение, опыт, но я сама решу, что я буду делать, а что нет». Обязательно освободите время для себя. Пересмотрите свое расписание – что из него вы можете делегировать другим? Даже если вам сложно перепоручить выполнение каких-то дел близким или коллегам, поживите так хотя бы несколько недель и посмотрите, что получится. Освободившееся время тратьте исключительно на себя, внедряя в жизнь то, что вы когда-то любили делать, или то, что увлекает вас сейчас. Безусловно, вы столкнетесь с сопротивлением. Домочадцы привыкли, что вы всегда в их распоряжении. Выделите для своих занятий время в течение дня, определите, в какие дни недели вы будете, например, ходить в спортзал или встречаться с подругами. Предупредите мужа и детей об этом заранее.
Поскольку на этапе перестройки есть риски свалиться в эмоциональность, сорваться на крик, злость и агрессию, учитесь прорабатывать и контролировать эмоции. Фиксируйте сигналы негатива в самом начале, постарайтесь определить, почему эта эмоция возникла. Если, например, вы пришли с работы, муж и ребенок накинулись на вас с разговорами, а вас это раздражает, скажите об этом: «Мне нужно 10 минут тишины, потом я с вами с радостью пообщаюсь».
Помогает прорабатывать негативные эмоции любая физическая активность. В этом случае необязательно заниматься чем-то конкретным, можно просто пройтись в быстром темпе, сделать несколько отжиманий и приседаний.
И еще один важный момент! Если в близком окружении есть токсичные родственники, которые постоянно вами манипулируют и пытаются продавить на предмет «ты должна», строить диалог с ними следует как с людьми из дальнего круга. Четко обозначьте, что, если подобное еще раз повторится, вы ограничите общение на какое-то время. Применение санкций касается всех, в том числе мужа и родителей!
Подобрать психолога, который вас поймет:
👉 Сервис подбора психологов Alter
👉 Сервис бережной психологической помощи PsyChat
👉 Сервис онлайн психотерапии Zigmund.Online
