Нет, вам не показалось. Это реально статья про секс, маму и папу. В свое оправдание хочу сказать, что редактор воспользовалась моей доверчивостью и в последний момент поменяла тему. Сначала я должна была писать правильную статью про школьный сентябрь, все бы ее лайкали из вежливости и немножко зевали. Но потом мне изменили задание, и теперь держите меня семеро!
Итак, секс и родители. Есть ли более несовместимые вещи, друзья мои? Это как привокзальная шаурма и Майкл Джексон, как горячий кофе на дельтаплане, как стюардесса с клаустрофобией. Парадокс в том, что в самом начале данной акробатической пирамиды «мама, папа, ребенки и секс» был именно ОН. С него все началось, а потом появились дети, и секс завял. Как фикус, да.
И тем не менее он у родителей есть. Просто с особенностями:
💊 Отпускается в гомеопатических дозах. Пока идёт сказка, пока спит ребенок, пока бабушка героически гуляет на детской площадке. Поэтому так важно знать хронометраж любимых мультфильмов, иметь крепкие замки на ванных/спальнях/кладовках и выбегать обратно четко под песенку Белоснежки, например.
⏳ Прелюдии и романтика для слабаков! Есть ровно десять минут, пока ребенок заперся в туалете и не позвал вытирать попу. Поехали!
😴 Родительский секс абсолютно неприхотлив. Помните, как до появления детей для вас было важно:
- включи тот медляк, меня возбуждает бархатный голос Синатры;
- надень трусики с меховым хвостиком;
- побрызгайся этими духами;
- не брей ноги, а то замерзнем.
Так вот, когда в доме маленькие дети (особенно младенцы), это все отходит на задний план. Заводить начинают простые вещи:
- смотреть, как муж/жена меняет памперс;
- есть горячую свежую еду, пользуясь двумя руками;
- сидеть на диване без Лего и крошек печенья под задницей (а ещё лучше — в туалете с закрытой дверью);
- надеть чистую одежду;
- смотреть целых три минуты взрослую передачу, в которой нет ни одного Смешарика;
- радостно идти по магазину в одиночестве и думать, что это лучшая вечеринка в вашей жизни.
Это все гораздо, гораздо лучше ваших прелюдий.
💭Родители никогда не фантазируют во время секса. Во-первых, не успевают, во-вторых, не успевают. Поэтому получают удовольствие наперегонки по старой памяти. А хотя есть одна фантазия — она про то, что детей на выходные заберёт дедушка.
ГДЕ ХРАНИТЬ СЕКС-ИГРУШКИ?
Выше. Я повторяю — гораздо выше уровня детского роста. Иначе рано или поздно ваш ребенок выбежит с криками «Мамочка, смотри, я единорог!», прижимая ко лбу розовый вибратор. А у вас по закону подлости гости будут сидеть или зум будет включен.
Но если вы решили хранить гаджеты на шкафах и люстрах, не отдавайте детей в секцию скалолазания, иначе прям не знаю, как вам помочь в такой ситуации. Запомните, или растим альпиниста, или насыщенная сексуальная жизнь. Придется выбирать.
Какая локация идеальна для родительской любви? Лю-ба-я, но с ВОТ ТАКИМ ЗАМКОМ на двери. Главное, чтоб у вас кота не было.
Потому что:
– Орет прямо под дверью!
– Терпим!
– Орет! Дай ему «Вискас».
– Не жрет. Зайти хочет в спальню, извращенец.
– Да запусти ты его, щаз у детей вафли и мультики кончатся!
Сначала разберемся, стоит ли перед нами задача сохранить бабушке здоровую психику? Если да, то покупайте игрушки, максимально мимикрировавшие под среднестатистические, не вызывающие подозрения вещи. И цвет чтоб был неяркий, это важно.
Меховые наручники не покупайте. Просто поверьте, ладно? Очень неприятно и долго отпиливать их потом от батареи вместе с пристегнутым котом.
Трусы и колготки с отверстием убирайте на дальние полки. Моей подруге мама аккуратно зашила все дырки в дорогом подарке из секс-шопа и неделю читала лекции про криворукую хозяйку.
Лубриканты и прочие кремы тоже прячьте. Особенно съедобные. Бабушка, конечно, любит запах клубники, но этот тюбик мы ей в руки не дадим.
Короче, вам лучше снять отдельную квартиру и ходить туда, пока дети не съедут. Можете потом просто поменяться помещениями, потому что подрастающему поколению тоже надо будет осваивать перекрестное опыление.
Подведем итоги. Лучший родительский секс – полноценный ничем не прерываемый глубокий сон. Берегите себя, ладно?
Пы.сы: А ещё родительский секс — он бесшумный, как ниндзя:)
