24 сентября 2020
читать 3 мин

«Давай сделаем это по-быстрому»

Дети и секс. Они... совместимы!
© Из архива редакции
Лучшие елки 0+ по отзывам родителей
Практические советы разведенной мамы
Бывший журналист, бывший тренер по йоге и нынешний блогер. Воспитывает Лохматого сына, лысую кошку и чувство юмора у окружающих.

Нет, вам не показалось. Это реально статья про секс, маму и папу. В свое оправдание хочу сказать, что редактор воспользовалась моей доверчивостью и в последний момент поменяла тему. Сначала я должна была писать правильную статью про школьный сентябрь, все бы ее лайкали из вежливости и немножко зевали. Но потом мне изменили задание, и теперь держите меня семеро!

Итак, секс и родители. Есть ли более несовместимые вещи, друзья мои? Это как привокзальная шаурма и Майкл Джексон, как горячий кофе на дельтаплане, как стюардесса с клаустрофобией. Парадокс в том, что в самом начале данной акробатической пирамиды «мама, папа, ребенки и секс» был именно ОН. С него все началось, а потом появились дети, и секс завял. Как фикус, да.

© Jonathan Borba from Pexels
© Jonathan Borba from Pexels

И тем не менее он у родителей есть. Просто с особенностями:

💊 Отпускается в гомеопатических дозах. Пока идёт сказка, пока спит ребенок, пока бабушка героически гуляет на детской площадке. Поэтому так важно знать хронометраж любимых мультфильмов, иметь крепкие замки на ванных/спальнях/кладовках и выбегать обратно четко под песенку Белоснежки, например.

⏳ Прелюдии и романтика для слабаков! Есть ровно десять минут, пока ребенок заперся в туалете и не позвал вытирать попу. Поехали!

😴 Родительский секс абсолютно неприхотлив. Помните, как до появления детей для вас было важно:

  • включи тот медляк, меня возбуждает бархатный голос Синатры;
  • надень трусики с меховым хвостиком;
  • побрызгайся этими духами;
  • не брей ноги, а то замерзнем.
© David Dvořáček on Unsplash
© David Dvořáček on Unsplash

Так вот, когда в доме маленькие дети (особенно младенцы), это все отходит на задний план. Заводить начинают простые вещи:

  • смотреть, как муж/жена меняет памперс;
  • есть горячую свежую еду, пользуясь двумя руками;
  • сидеть на диване без Лего и крошек печенья под задницей (а ещё лучше — в туалете с закрытой дверью);
  • надеть чистую одежду;
  • смотреть целых три минуты взрослую передачу, в которой нет ни одного Смешарика;
  • радостно идти по магазину в одиночестве и думать, что это лучшая вечеринка в вашей жизни.

Это все гораздо, гораздо лучше ваших прелюдий.

©  Iga Palacz on Unsplash
© Iga Palacz on Unsplash

💭Родители никогда не фантазируют во время секса. Во-первых, не успевают, во-вторых, не успевают. Поэтому получают удовольствие наперегонки по старой памяти. А хотя есть одна фантазия — она про то, что детей на выходные заберёт дедушка.

ГДЕ ХРАНИТЬ СЕКС-ИГРУШКИ?
Выше. Я повторяю — гораздо выше уровня детского роста. Иначе рано или поздно ваш ребенок выбежит с криками «Мамочка, смотри, я единорог!», прижимая ко лбу розовый вибратор. А у вас по закону подлости гости будут сидеть или зум будет включен.

Но если вы решили хранить гаджеты на шкафах и люстрах, не отдавайте детей в секцию скалолазания, иначе прям не знаю, как вам помочь в такой ситуации. Запомните, или растим альпиниста, или насыщенная сексуальная жизнь. Придется выбирать.

© Gaelle Marcel on Unsplash
© Gaelle Marcel on Unsplash

Какая локация идеальна для родительской любви? Лю-ба-я, но с ВОТ ТАКИМ ЗАМКОМ на двери. Главное, чтоб у вас кота не было.

Потому что:

– Орет прямо под дверью!

– Терпим!

– Орет! Дай ему «Вискас».

– Не жрет. Зайти хочет в спальню, извращенец.

– Да запусти ты его, щаз у детей вафли и мультики кончатся! 

СЕКС-ИГРУШКИ И БАБУШКА – СОВМЕСТИМЫ?

Сначала разберемся, стоит ли перед нами задача сохранить бабушке здоровую психику? Если да, то покупайте игрушки, максимально мимикрировавшие под среднестатистические, не вызывающие подозрения вещи. И цвет чтоб был неяркий, это важно.

Меховые наручники не покупайте. Просто поверьте, ладно? Очень неприятно и долго отпиливать их потом от батареи вместе с пристегнутым котом.

Трусы и колготки с отверстием убирайте на дальние полки. Моей подруге мама аккуратно зашила все дырки в дорогом подарке из секс-шопа и неделю читала лекции про криворукую хозяйку.

Лубриканты и прочие кремы тоже прячьте. Особенно съедобные. Бабушка, конечно, любит запах клубники, но этот тюбик мы ей в руки не дадим.

Короче, вам лучше снять отдельную квартиру и ходить туда, пока дети не съедут. Можете потом просто поменяться помещениями, потому что подрастающему поколению тоже надо будет осваивать перекрестное опыление.

© Alex Harvey on Unsplash
© Alex Harvey on Unsplash

Подведем итоги. Лучший родительский секс – полноценный ничем не прерываемый глубокий сон. Берегите себя, ладно?

Пы.сы: А ещё родительский секс — он бесшумный, как ниндзя:)

Familypass Instagram
Familypass - кружки и секции вашего города
Лучшие кружки и секции, детские развлечения и семейный досуг в вашем городе. Подобрать занятия
Familypass
Все новости и статьи блога в вашем телефоне Подписаться на канал
24 сентября 2020
, Зоя Арефьева

Комментарии (4)

Блестяще! Высокопробный юмор - преклоняюсь!
Особенно прекрасны размышления о бабушке, наручниках, колготках и клубнике!!
Шедеврально, как практически все у Зои Арефьевой.
Ржу и плачу одновременно, потому что все правда!
Ну што это... Я собралась лайфхаки какие подсмотреть... А тут - бесшумный, быстрый..... Ребята, это же убийственно скучно и нельзя! Неужели не будет продолжения, с инструкциями, подробностями и чит-кодами из личного опыта?.... Не теряю надежду.
А что вы думаете по этому поводу?
Решите простой пример:
два плюс четыре
Решите пример правильно!

Читайте также

Новогодние представления для малышей
Лучшие елки 0+ по отзывам родителей
11 декабря 2019
Подготовка к ОГЭ
3 вещи, которые мешают подросткам учиться самостоятельно
29 марта 2020
Литература на лето
14 подборок книг для детей всех возрастов и увлечений
18 июня 2020