Родительские чаты

Родительские чатики — отдельный вид ада на земле. Если бы был жив Данте, он бы посвятил этому отдельный путеводитель «Сто десять кругов родительского чатика, или Кто не сдал на шторы?!»

А что нам Данте? Мы и сами напишем.

Происходит это примерно так. 

Чатики были созданы для того, чтобы родителям и педагогам было удобно обмениваться информацией и экономить время. Но что-то пошло не так, и чаще всего там происходит следующее:

— Женечка в садик/школу/на карате не придет. У него тропическая малярия/гипс всего организма/они с бабушкой улетели в космос за личинками Чужого.

— А какое домашнее задание? А вчера какое было? А завтра тоже столько зададут?! А в Финляндии нет домашних заданий. А в СССР мы все успевали делать на переменках, как и завещал дедушка Ленин.

— Сдайте деньги! Кто не сдавал деньги? Не бесите родительский комитет вопросами «На что в этот раз?»

— А у нашей тети вырос огурчик!

— А вот наш котик!

— Четыре утра! Если вы сейчас не заткнетесь, я вас при личной встрече пну!

— Внимание, родители! Завтра в семь утра вместо физры будет урок труда. Кто не принесет три эдельвейса, шкуру тигра-альбиноса и волос с головы Иосифа Пригожина, тому в полугодии два балла!

И такая дребедень целый день. То тюлень позвонит, то олень. Как выживают многодетные мамы, дети которых посещают, кроме садика/школы, парочку спортивных секций или музыкалку, непонятно. Думаю, они на все предложения добавить их в очередной чатик просто выкидывают телефон в окно и убегают.

И напоследок — пара лайфхаков от матёрых родителей. «Как сделать, чтобы вас быстро заблокировали в родительском чатике».

1. Чатик — отличное место, чтобы сплетничать об училке. И это ничего, что именно она создала эту группу. У нас свободная страна, давайте обсудим, имеет ли она право выкладывать фото запястья в инсте и как это может повлиять на детскую психику.

2. Сфоткайте всех животных в доме, все цветы, всю еду и нон-стопом выложите в общий чат. Желательно в полночь. Ждите.

3. Случайно киньте в общий чат: «Я хочу, чтоб ты долго ласкал меня тупым копьем, проникающим во влажную путаницу пепельных завитков».

Самое главное — всегда выключать звук на телефоне и не читать родительские чатики во время еды. Потому что никогда не известно, что там выложили: фото мертвого кота или объявление, что в среду все родители обязаны танцевать канкан с кустом сирени на голове в 6.30 утра.

Берегите себя, родители.