9 фраз,

Мы все делаем это. То есть все мы периодически произносим фразы, которые травмируют наших детей. Помимо традиционных «а я ведь говорила» и «Бери пример с Кати/Жени/Васи» есть множество менее очевидных выражений, от которых нужно держаться подальше.

Мишель Крауч собрала 9 фраз, от которых вреда больше, чем пользы.

Как показывают исследования, использование общих фраз в тот момент, когда ваш ребенок овладевает каким-то навыком, делает его зависимым от похвалы, а не от собственной мотивации. Эксперт по работе с родителями Дженн Берман, автор «Руководства от А до Я по воспитанию счастливых, уверенных в себе детей»советует говорить о конкретных вещах. Вместо ❌«Отличный рисунок» скажите ✅«Каким ярким у тебя получился дом, никогда не видела такого красивого желтого цвета!»

Это правда. Чем больше времени ваш ребенок посвящает занятиям, тем лучше становятся его навыки. Однако это выражение может увеличить давление, которое ребенок чувствует, пытаясь выделиться или победить.

«Оно создает некий посыл, что ты допускаешь ошибки, потому что недостаточно усердно тренировался, – считает Джоэл Фиш, доктор философии, автор книги “101 Способ Быть Потрясающим Спортивным Родителем”. – Я видел, как дети били себя, задаваясь вопросом: “Что со мной не так? Я тренируюсь, тренируюсь, тренируюсь и до сих пор не лучший”». 

Чтобы этого не случилось, поощряйте упорство ребенка, в результате он все равно добьется желаемого и будет чувствовать гордость за свой успех.

Когда ребенок падает, царапает коленку и заливается слезами, мы инстинктивно пытаемся его убедить, что с ним все хорошо, он не сильно пострадал. Но когда вы говорите малышу подобное, ему становится только хуже.

 «Ребенок плачет, потому что с ним не все в порядке, – считает Дженн Берман. – Ваша задача – помочь детям понять и справиться со своими эмоциями, а не сбрасывать их со счетов». 

Попробуйте обнять ребенка и признать его чувства, сказать что-нибудь вроде:✅«Это было ужасное падение!» Затем спросите, нужен ли ему пластырь или поцелуй (или и то, и другое).

Ваш ребенок тянет резину за завтраком, три часа умывается и, конечно, снова опаздывает в школу. Но, по словам доктора философии Линды Акредоло, подталкивание детей к действию создает дополнительный стресс . Смягчите тон, сказав ✅«Давай поторопимся», покажите, что вы в одной команде. Можно также превратить процесс сборов в игру: ✅«Спорим, я первая надену куртку и шапку?»

Следите за своим весом? Прекрасно, но постарайтесь не показывать этого детям. Если ребенок видит, как вы каждый день терзаете весы, слышит, что вы не хотите быть «толстой» или отказываетесь от еды, у него может сложиться нездоровое восприятие собственного тела, считает доктор медицины из Нью-Йорка Марк С. Якобсон.

Лучше сказать: ✅«Я ем здоровую еду, потому что мне нравится то, как я себя чувствую». Этот подход касается и тренировок. ❌«Опять нужно заниматься спортом» звучит как жалоба. Но ✅«Я собираюсь прогуляться, ведь на улице такая классная погода» может вдохновить ребенка присоединиться к вам.

Такой ответ сам вырывается наружу, когда ребенок опять просит у вас дорогую игрушку.Но в этой фразе звучит невольный посыл о том, что вы не контролируете свои финансы. Это может вызвать у ребенка тревогу.

Подростки могут поймать на такой фразе, когда вы соберетесь купить что-то дорогое для себя или дома. Подберите другие слова, чтобы передать ту же самую идею. Например, ✅«Мы не собираемся покупать это, потому что копим деньги на более важные вещи».

Ребенок настаивает на дальнейшем обсуждении вопроса? Прекрасно, у вас есть возможность начать с ним разговор о семейном бюджете и умении управлять финансами.

Мы невольно произносим это, когда ребенок забирается на макушку игрового комплекса или оскальзывается на перекладине. «Ваши слова отвлекают детей от процесса, они теряют концентрацию», – говорит автор книги « Ребенок знает лучше» Дебора Карлайл Соломон. 

Если чувствуете беспокойство, подойдите ближе, чтобы подстраховать ребенка. Но сделайте это как можно незаметнее.

Благодаря этой фразе дети начинают воспринимать сладкое как награду. А удовольствие, которое они должны получать от еды, снижается. Скажите по-другому: ✅«Сначала мы едим суп, а потом едим десерт». Изменение формулировки совсем незначительное, однако оно окажет положительное влияние на ребенка.

Когда ваш ребенок изо всех сил пытается построить башню из кубиков или решить головоломку, очень хочется ему помочь.Не надо.«Если вы вмешаетесь слишком рано, это может подорвать независимость вашего ребенка, потому что он всегда будет искать ответы у других», – считает доктор философии, автор книги “Воспитание думающего ребенка” Мирна Шур. – Вместо этого задайте наводящие вопросы, чтобы помочь ему решить проблему: ✅“Как думаешь, какую деталь нужно поставить сверху, большую или маленькую? Почему ты так решил? Давай попробуем”». Так вы воспитаете в своем ребенке самостоятельность, научите ставить цели и достигать их.