25 мая 2020

Синдром мертвой матери

«От нее не откажешься и не отплачешь»
© Sydney Sims on Unsplash
10 фраз, которые помогут наладить отношения с педагогом
Как стать поддерживающим, а не душащим родителем?
Журналист и мама четырех инопланетных существ. Расту и взрослею вместе со своими детьми, храню и берегу их миры. Люблю солнце и горы, путешествия в смыслы и книги, слушать армянскую речь и музыку, говорить с деревьями, печь хлеб и петь, собираться в дальние дороги, возвращаться домой.

Не улыбаться своему малышу. Не говорить с ним. Не встречаться глазами. Не петь песен. Не замечать его, себя, весну, божью коровку, дождь, мир вообще. Готовить, кормить, гулять, учить держать ложку, учить ходить, растить, жить  – по возможности молча. Материнская эмоциональная смерть – сложная и тяжелая тема.

Попыталась разобраться в ней вместе с кандидатом психологических наук, психологом, гештальт-терапевтом, автором книг Ириной Млодик. 

© Из личного архива Ирины Млодик
© Из личного архива Ирины Млодик
Когда я готовилась к беседе, обнаружила, что термин «синдром мертвой матери» редко обсуждается. Некоторые психологи, с которыми я разговаривала, признавались, что никогда не слышали о  таком синдроме. С чем это связано? Редко встречается на практике? Он есть в DSM (диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам – прим. автора)?

Ирина Млодик: Это термин достаточно распространенный среди психоаналитиков, поскольку именно психоаналитиком Андре Грином и введен. Синдром, полагаю, встречается нередко, просто чтобы размышлять в этих терминах, нужно аналитическое мышление. Не все психологи работают в психоаналитическом подходе и не размышляют в терминах символического. Ведь мертвая мать — не мертва, это живая женщина, мать, которая любит и заботится о своем ребенке, просто она мертва эмоционально, и это имеет определенные последствия для ребенка.

Какие, например?

Ирина Млодик: Одним из последствий, конечно, будет депрессия самого выросшего ребенка, поскольку он растет рядом не с живым родительским объектом, а с эмуляцией матери — таким призраком: вроде бы она есть, как у всех, но ее и нет, потому что она выдает мало своих живых реакций. Она не радуется его глазкам и ножкам, не говорит радостно: «Кто это к нам пришел?», что позволяет ощущать ребенку: «Я — хороший, потому что мне рады». Она не сердится, если он делает что-то не то, не пугается, если он в опасности, не гордится, если он сделал что-то замечательно.

Ребенок живет рядом с объектом, который кормит, лечит, водит гулять, но не реагирует, он живет рядом с эмоциональной дырой. Что еще хуже — с присутствием, очень похожим на отсутствие.

Если бы матери у него не было вообще, он мог бы прожить горе и найти другой материнский объект. Но мать вроде бы есть, и от нее не откажешься, ее не отплачешь, остается только делать попытки ее оживлять либо отказаться от этих попыток.

© Kelly McClintock on Unsplash
© Kelly McClintock on Unsplash

Какие мамы обычно попадают в группу риска?

Ирина Млодик: В группе риска стать «мертвой матерью» — люди с депрессией в анамнезе, с родителями, у которых была недиагностированная депрессия, склонные давить в себе переживания и чувства. Люди, выросшие в семьях, где чувства и переживания были обесценены, запрещены. В группе риска — все, кто недостаточно психически развит, потому что если вы не умеете переживать, то вы не сможете переживать потери и изменения в своей жизни, вы будете их отрезать, что достаточно быстро приведет к скрытой или явной депрессии.

Как отличить «мертвую» маму, например, от нересурсной?    

Ирина Млодик: Если мать находится в депрессии и знает об этом, это как-то обсуждается в семье, мать принимает препараты, семья ей помогает, у ребенка есть фигуры, заменяющие мать: няни, бабушки, другие родственники, — то ребенок не будет расти с синдромом мертвой матери. Ребенок тогда растет со знанием «мама больна», но при этом получает всю эмоциональную поддержку и отражение от фигур, ее заменяющих.

А если у матери депрессия, но она либо об этом не знает, либо догадывается, но жизнь продолжает идти своим чередом (она заботится о ребенке, но на самом деле у нее нет никаких эмоциональных сил, нет включённости в него, нет живых реакций), то ребенок начинает как-то приспосабливаться к этой ситуации. Начинает мать «оживлять» своей гиперактивностью или сильными эмоциями, ажитацией.

© pexels.com
© pexels.com

Символическая (эмоциональная) смерть — это ведь на самом деле такая защита для собственного ребенка от самой себя? Правильно ли я понимаю, что женщина как-то интуитивно защищает от собственной токсичности своего ребенка, не позволяя себе никаких эмоций (в силу того, что, кроме негативных эмоций, у нее нет ничего)? 

Ирина Млодик: В данном случае смерть — это неготовность принимать и переживать потерю, женщина как будто хоронит себя вместе с объектом потери, она отказывается горевать по нему, признавать тот факт, что все изменилось. Она замораживается, защищаясь от реальности, которую ей трудно принять. Она не защищает ребенка от токсичности, наоборот, она становится токсичной. Живые эмоции — даже материнское горе — могут быть прожиты. Плачущая мать вызывает у ребенка сильные реакции, но если мама говорит с ребенком о своей потере, плачет и говорит о том, что мы всегда плачем, когда теряем тех, кто нам дорог, то они могут поплакать вместе, и ребенок получит важный урок — умения ценить и переживать, когда это ценное теряется.

Но когда мать не плачет, внутри нее холод, ребенок считает, что с ним что-то не то, он какой-то «не в порядке», раз его мать на него не реагирует. Происходит непонятное, с ребенком никто не разговаривает о том, что происходит, мать просто функционирует, и тогда он может захлебываться в собственных токсичных эмоциях: в стыде, вине, тревоге.
© Ksenia Makagonova on Unsplash
© Ksenia Makagonova on Unsplash

У такой мамы ребенок не доверяет миру, неразвит? Может поздно начать говорить?

Ирина Млодик: Ребенок такой, как правило, наоборот, может быть очень активным и разговорчивым, очень развитым, потому что ему приходилось предпринимать много усилий, чтобы «оживить» мать, вызвать у нее хоть какие-то реакции: ответные слова, раздражение «Стоп, хватит! Помолчи!», гордость, умиление, хотя бы какие-то живые реакции.

Но ребенок будет не знать, не осознавать, что он делает и зачем. Вырастая, он может быть социально успешным, но в близких отношениях ему будет трудно. Он не будет ощущать любви ни к себе, ни к другому. Он сможет функционировать, но не ощущать себя живым и любимым. И разумеется, он передаст эту модель и своим детям, если они у него, конечно, будут.

Может ли мама в таком выключенном состоянии давать любовь ребенку, проявляя только механическую заботу?

Ирина Млодик: Это, конечно, любовь, но очень странная любовь, в которой нет чувств. Ребенок начинает воспринимать близкие отношения, любовь — как механическую заботу. Ему будут неведомы нежность, радость, трогательность, волнение, гордость, умиление, восхищение, раздражение, беспокойство. Если о тебе механически заботятся, то ты начинаешь думать, что ты — механизм. Но при этом ты — человек, и тогда тоска по человеческому, живому навсегда будет жить в душе. А вот как ожить – будет непонятно, разве что пойти на психотерапию и оживлять через живого психотерапевта прообраз иной матери.

© pixabay.com
© pixabay.com

Может ли ребенок «вытащить» маму из «смерти»?

Ирина Млодик: Может. Некоторые дети начинают болеть или умирать, и тогда мать может встретиться с ужасом новой потери и начать переживать прошлую. Это произойдет, только если она все же найдет, с кем и как ее переживать. Но цена такого влияния ребенка все же велика, не находите?

В ситуации, когда у мертвой мамы не один ребенок, а несколько, может проявляться «эмоциональная смерть» избирательно?

Ирина Млодик: Другому ребенку может достаться еще «живая» мать, и он может получить больше эмоциональной включённости. Если между первым и вторым были аборты, выкидыши, потери, серьезные и сложные перемены, то второму ребенку может уже достаться «мертвая мать».

© pixabay.com
© pixabay.com

А понятие «мёртвый папа» встречается?

Ирина Млодик: Не слышала такого термина. Думаю, что депрессивный отец переживается ребенком по-другому, особенно если рядом все-таки есть эмоциональная мать, то это не имеет таких тяжелых последствий для его развития. Точнее, последствия, конечно, будут, но другие. Например, есть риск создать очень слиятельную пару со своей матерью, потому что депрессивный отец не является для женщины привлекательным объектом, она может радостно уйти в ребенка, слиться с ним, и ей даже может быть выгодно, что мужчина и отец не делает ничего, чтобы разрушить это прекрасное слияние.

Как узнать, как в себе распознать «мертвую мать» и заранее предупредить? Можно вообще заранее предупредить?

Ирина Млодик: Важно понимать, что если женщина перенесла какие-то потери: умер кто-то из близких, прежняя беременность закончилась потерей, если она сменила место жительства, потеряла прежнее окружение, разочаровалась в браке, разрушились ее ожидания, — и все это у нее не было возможности пережить, отгоревать, то неотплаканное оказалось запертым у нее внутри. Поэтому если у вас случаются потери и разочарования, то лучше не давить их в себе, а найти возможность горевать о них. А это часто невозможно без человека, который будет сопровождать ваше горевание, поможет вам плакать и злиться.

Родственникам в этой роли быть трудно,  потому что близким людям часто трудно видеть нас плачущими и страдающими, им хочется побыстрее свернуть наше страдание, и они останавливают процесс горевания, вместо того чтобы дать ему развернуться.

© pexels.com
© pexels.com

Получается, что окружение женщины может усугублять ее состояние? Близкие ведь тоже могут не понять, что происходит. А как помогать грамотно?

Ирина Млодик: Самое важное — не быть слепыми, не бояться обращаться за помощью к психиатрам — именно они могут поставить диагноз «депрессия» или какой-то иной. Близким неплохо бы осознавать, что они не врачи. И советы «соберись», «ты просто устала, отдохни», «что ты такая невеселая, у тебя же дети», «материнство — это большая радость» — все это только усугубит ситуацию, потому что человек в депрессии и так полон стыда и вины, плохо к себе относится, и ваша критика или призывы только ухудшат его состояние. Не бойтесь признаться самим себе в том, что не понимаете, что происходит с вашей женой или дочерью, что нужно найти того, кто поймет и поможет. Грамотно это может сделать только специалист, задача близкого — найти такого специалиста и уговорить женщину обратиться за этой помощью, ради нее самой и ее детей.

Была недавно трагическая история с женщиной, которая вышла в окно с двумя детьми. Я почему-то думаю, что она осталась без поддержки близких. Мертвая мать может выйти в окно? С детьми?

Ирина Млодик: Женщина, вышедшая в окно с двумя детьми, скорее всего, была в состоянии острого психоза. Просто от отсутствия поддержки близких в окно не выйдешь. Множество женщин растили своих детей в чрезвычайно тяжелых условиях и не выходили в окно. Для такого поступка нужна разрушенная психика. Но в нашем обществе так принято бояться психиатрического диагноза, что люди скорее будут практиковать чудовищную слепоту, чем признаются в том, что их близкий психически болен, а значит, нужна реальная помощь врача.
Материнство — достаточно нагрузочное для психики мероприятие, потому что мать — источник для младенца. Источник всего: молока, безопасности, эмоций, комфорта. Мать, чья психика разрушена или находится в плохом состоянии, не может быть поддержкой даже для самой себя, что уж говорить о детях.
© pexels.com
© pexels.com

При этом она сама и ее близкие могут делать вид, что все в порядке, она справляется с материнством и жизнью, хотя на самом деле это совсем не так. «Мертвая мать» может попасть в психоз и выйти в окно, но часто она просто продолжает функционировать, делая все, что от нее требуется, у постороннего наблюдателя может не возникнуть никакого беспокойства. 

Что делать маме, если она вдруг поняла, что мертвая? Как она сама себе может помочь, хотя бы в первое время?

Ирина Млодик: Если вы чувствуете подавленность, отсутствие сил, если вы исполняете долг материнства, не чувствуя при этом никаких эмоций, если внутри вас холод и вы чувствуете отсутствие любви и умиления от вашего младенца, то не нужно корить себя, ругать, стыдить, потому что это только ухудшит ваше состояние. Нужно обратиться за психологической помощью и за медицинской тоже, то есть к психоневрологу или психиатру. Антидепрессанты и психологическая работа над собой помогут вам прожить ваше недопрожитое горе или разочарование, и вы сможете «ожить», у вас появятся эмоции, а у вашего ребенка – живая, эмоциональная мать.

© pixabay.com
© pixabay.com
Familypass Instagram
Familypass - кружки и секции вашего города
Лучшие кружки и секции, детские развлечения и семейный досуг в вашем городе. Подобрать занятия
Familypass
Все новости и статьи блога в вашем телефоне Подписаться на канал
25 мая 2020
, Арфи Гулян

Комментарии (4)

Я тоже мертвая мама, я ничего не даю своим девочкам, у меня нет сил, радости, желания, ничего нет
Я так "живу" около 7 лет... точнее функционирую... после развода "ушла в себя и не вернулась"... всю боль глушила работой с утра до ночи... понимаю, что разучилась чувствовать радость и приношу вред дочери... дочь все время пытается меня "оживить", приобщить к нормальной жизни, вернуть ту меня, что была когда-то... а я злюсь, срываюсь... сначала на нее, потом на себя и так по кругу... родные не помогают в этом случае... говорят "посмотри сколько у тебя поводов для радости". А ты умом понимаешь, что действительно много, а сама, будто заморожена внутри, ничего не чувствуешь... кормишь, одеваешь, помогаешь с уроками, ходишь на работу... но все это как будто не с тобой...ты не присутствуешь... только иногда хочется рыдать навзрыд, хоть явных причин для этого нет.
Familypass
Татьяна, очень сочувствуем вам. Ваше состояние похоже на эмоциональное выгорание – пожалуйста, если есть возможность, поговорите со специалистом.
Берегите себя.
Годами так жила, винила и ненавидела себя за отсутствие любви к старшему ребёнку,ему уже 16. Как жаль что я раньше не прочла этой статьи😢
Узнала себя((( Даже близкий человек как-то сказал, что я как машина. Очень сложно эмоции проявлять.
Familypass
Берегите себя и если есть возможность, обязательно обратитесь за помощью к специалисту! Мы с вами!!
А что вы думаете по этому поводу?
Решите простой пример:
два плюс четыре
Решите пример правильно!

Читайте также

«Это просто полный завал!»
Как мир справляется с учебой онлайн?
30 апреля 2020
С чистого листа
Осваиваем с детьми оригами
23 апреля 2020
Лето в городе
35 лучших детских программ Москвы
23 июня 2019
Выходные 27-28 июля:
шахматы, фонарики и Лего
23 июля 2019