О чем переживаем мы, родители? Чтобы ребенок был здоров, сыт и в шапке.
У нас не всегда хватает времени и сил думать о переживаниях детей – да и какие могут быть там переживания, пф, в 3+ лет?
Но малыши так же злятся, радуются, боятся и очень быстро закрываются в себе, когда не получают родительской поддержки.
Так как же вырастить счастливого и самодостаточного взрослого?
Мы внимательно изучили аккаунт в Instagram многодетной мамы, автора проекта «Детям о важном» и мультика «Про Диму», писателя и журналиста Наташи Ремиш. Публикуем ее самые полезные советы родителям.
- Уважайте границы ребенка
- Не обесценивайте детские переживания
- Запретите себе кричать на ребенка
- Примите ребенка
- Проявляйте эмпатию
- Умейте молчать
- И что теперь делать?
- Комментарии
Уважайте границы ребенка
«Мы рожаем детей и живем с ощущением, что они наше продолжение. Мы сами не видим, что с момента разрезания пуповины между нами уже есть невидимая граница. Человека из нас уже достали, и он уже сам по себе.
Это сложно принять, потому что сами дети наши границы нарушают регулярно. В 2 залезают на голову, в 5 – в кровать, смещая нас на край, в 10 влетают в спальню без стука, а в 15 вы надеваете любимый свитер, и он пахнет сигаретами и прожжен. Но родитель всё равно в этой связке вы. И защищать свои границы можно по-разному. Можно через одергивание, наказание, управление виной и стыдом, обесценивание. А можно — спокойным ненасильственным примером.
В первом случае урок будет спорным. Все перечисленные способы — тоже нарушение границ. И вывод напрашивается такой: если ей ТАК можно, то почему ТАК нельзя мне? Потом приходит переходный возраст, ребенок чувствует свою силу, и родитель хватается за голову.
Поэтому главное, что можно сделать, — это уважать границы ребенка. Их наличие формирует психологическую устойчивость. Ребенок с пониманием своих границ меньше подвержен травле, легче воспринимает обиды и отвержение в школе».
✔️Если он не хочет целоваться, не включать вину: «Ну это же твоя бабушка, она тебе столько игрушек дарит».
✔️Если ребенок не хочет больше есть, не настаивать: «Давай еще три ложки, за маму и за папу». Почему, если ребенок говорит «больше не хочу», то мы ему обязательно пытаемся впихнуть еще немного?
✔️Если ребенок не хочет обниматься после ссоры, дайте ему время. Не требуйте сиюминутного решения проблемы.
✔️Если ребенок стесняется переодеваться при вас, не надо смеяться со словами «Что я там не видела». Отвернитесь.
✔️Если ребенок закрывает дверь в комнату, сколько бы ему ни было лет, стучитесь.
✔️Если ребенок не хочет чего-то рассказывать, не давите виной «Ты что, мне не доверяешь?» Лучше решайте вопрос с тем, почему он вам не доверяет.
✔️Не распоряжайтесь личными вещами ребенка.
✔️Любое насилие – психологическое или физическое – переход границ. Каждый раз, переходя границы ребенка, вы учите его, что с ним так можно, а значит, и ему можно. А значит, ему можно так и с другими, и другие могут вести себя точно так же по отношению к нему.
Не обесценивайте детские переживания
«Из общего количества обращений, поступивших на детский телефон доверия (1 млн обращений), большинство (73,9%) связаны с личностными проблемами детей и подростков: вопросы самоопределения, переживания страха, оценки своей внешности, сдача экзаменов, отношения с учителями, одноклассниками. Это российская статистика. А у нас на телефон доверия звонят нечасто, — значит, было очень надо. Значит, дома не помогли.
Ребенок пришел из школы, мы ему про обед, про уроки и про уборку. А что там с его эмоциональным состоянием? Он ребенок, у него все ОК.
Не винить себя, не включать режим «сейчас я возьмусь за твое воспитание», а найти то место, где рвется. И для меня это, в первую очередь, недооценка родителями состояния ребенка, его эмоций. Даже если это друг, который дразнит какашкой, или подружка, которая не отдала любимый свитер и теперь распускает слухи».
Запретите себе кричать на ребенка
Уйдите в другую комнату, скажите: «Не подходи сейчас, я очень злюсь». Дайте себе время на то, чтобы это пережить.
Это работает, кстати, и с мужем/женой, и с грудничками, когда хочется встряхнуть его. Мы договорились не орать. Мы знали, что будет сложно. Мой муж уже это однажды проходил; а я читаю психологию. Мы договорились. Но как же сложно. Мне кажется, в момент, когда гнев достигает горла, все неотвеченные обиды дают о себе знать. Откуда-то из детства всплывают призраки ситуаций, когда я не могла ответить агрессией на агрессию. И вдруг здесь сейчас у меня есть это право. Никто не накажет меня за крик, за гнев, и я могу не сдержаться. Но я обещала себе».
Я вздыхаю, дышу эту злость. Я запретила себе орать, приравняв крик к удару. Я не бью детей. При неравном распределении сил это откровенное насилие. Так же я не ору.
Примите ребенка
«Принимать сложно не только чужих, но и своих детей. Но если решишь принять, то уже проще все идёт. И мне кажется, два правила работают и со своими тоже:
1) понять, что уже всё, никуда с подводной лодки
2) понять, что перед тобой другой человек, НЕ твоё продолжение.
И тут с чужими даже легче, – логично, что они на тебя не похожи. Ты радуешься самым маленьким проявлениям схожести как сигналу, что вы становитесь роднее.
«Другой человек» – это, в первую очередь, его право на ошибки и границы. Право решать, в чем ходить, куда идти учиться и идти ли, с кем жить и спать.
«Да они же ещё ничего не понимают в этом возрасте. Наделают ошибок», – говорят родители. Наделают, но это будут их ошибки. Это не значит, что не нужно советовать, но не нужно давить. Давление – это нарушение границ. И человек либо встаёт на их защиту, отчего рушатся отношения, либо сдаётся, отчего его жизнь становится уже не его, а ваша. От этого многие несчастливы.
Тема границ становится менее острой, когда вы смотрите на человека и видите другого. Границы, сформированные дома, защищают детей во внешнем мире. Право сказать «нет» дома – лучший способ обезопасить ребенка за его пределами».
Проявляйте эмпатию
«До возраста шести-семи лет дети плохо умеют контролировать свои эмоции.
Самый незначительный пустяк может казаться ребёнку трагедией и вызывать чувство ярости. В момент истерики чувства эти настоящие: ребёнку плохо.
Иногда он не понимает, что с ним происходит, и не может совладать с собой.
Если посмотреть на взрослых, у нас они тоже бывают. На фоне стресса, усталости. Мужчины часто сливают эмоции в алкоголь, потому что общество им эмоции вообще запретило. Женщина же может легко закатить скандал и чувствовать на него право, потому что «я же женщина, я эмоциональная».
Внимание, вопрос: почему мы удивляемся, что истерят дети?
Частая для маленьких детей ситуация, – слезы и крик из-за того, что ребенку дали синюю кружку вместо красной или не так нарезали хлеб. Скандал на пустом месте, по мнению родителей.
То, что кажется вам несерьезным, важно для ребёнка. Его эмоции по поводу цвета чашки сваливаются на него с той же силой, как на вас понижение зарплаты. Вам важно одно, ему другое. Что бы вам помогло в этой ситуации? Пара добрых поддерживающих слов от мужа? Чтобы просто было понятно, что вы не одни.
Геометрия правильно нарезанного сэндвича — очень серьезное дело, когда тебе 4 года. Синяя чашка – тоже. Поэтому эмпатия: «Мне жаль, что ты не получил чашку, которую хотел. Тебе действительно нравится синяя чашка, вижу, что ты расстроен». Самое главное для понимания – сместить фокус. Он не просто истерит, он испытывает сильные эмоции. Гнев, страх, досаду, и т.д.».
Умейте молчать
Когда дети появляются в нашей жизни, мы начинаем говорить. И эта бесконечная болтовня с ещё ничего не понимающим ребёнком становится привычкой, от которой позже сложно избавиться. А было бы полезно.
Потому что чем старше они становятся, тем чаще стоит закрывать рот и слушать, периодически вкидывая дополнительные вопросы, чтобы узнать что-то ещё о жизни своего ребёнка, о его мыслях и мечтах.
Но как же иногда хочется научить, и только сила воли и записи в моих детских дневниках спасают моих детей от меня же».
И что теперь делать?
От таких советов кому-то может стать хуже. Кажется, что твои собственные ошибки и несовершенное родительство становятся только ярче.
Как быть?
«Суть в том, что детям не нужны идеальные родители, – считает Наташа Ремиш. – На фоне таких мам и пап дети чувствуют себя «не очень», потому что сами не идеальны.
Что на самом деле нужно – так это ролевая модель реального человека, способного признавать свои ошибки и меняться, становиться лучше.
Даже если вы ошиблись, важно не стараться с оскаровским мастерством играть «так и надо было», боясь потерять авторитет в глазах ребёнка. Ребёнок уже знает, что вы поступили плохо, если ему СТАЛО плохо от ваших действий.
Но дети способны восстанавливаться. Плакать и приходить в себя. Дальше ваш выход. Извинения – великая сила. Не те, что вы делаете утром, а вечером повторяете поступок. А осознанные.
И последнее: время вместе. Хихикать вместе над глупостями... Обниматься, когда грустно... Класть себе на живот того, кто ещё не сидит... Сидеть на полу с тем, кто ползает... Болтать перед сном с дошкольником... Сидеть на диване со школьником... Пить в кафе кофе с подростком... Ходить всей семьей в парк аттракционов... драться подушками... сидеть при свечах... смотреть вместе фильмы... поддерживать их начинания... интересоваться их музыкой... принимать их друзей... и строить контакт со своими детьми».
