В издательстве МИФ вышла книга «Пубертат» Ян-Уве Рогге – одного из ведущих экспертов Германии по вопросам воспитания и образования, автора классики «родительской» литературы. Ян-Уве отвечает на самые актуальные вопросы о взрослении, рассказывает как реагировать на вызывающее поведение подростков, эмоционально их поддерживать и налаживать с ними отношения.
С разрешения издательства публикуем выдержки из главы «Ненавистная учеба».
«Ни одна тема не вызывает такого беспокойства среди родителей и подростков, как школа. Иногда у меня создается впечатление, что все в жизни вертится только вокруг нее: одни родители умывают руки, другие примеряют на себя роль надсмотрщиков и контролеров. На многих моих консультациях речь идет исключительно об успеваемости, а точнее о ее падении, угрозе остаться на второй год, о неряшливо сделанных или не сделанных вовсе домашних заданиях…
По моим наблюдениям, обсуждение уроков настолько часто всплывает в некоторых семьях, что там больше ни о чем и не говорят.
Споры из-за школы потому такие непростые, что в их основе редко лежит бытовой конфликт. Большинство участников — сознательно или нет — решают тут проблемы в личных отношениях. Понимание этого ускользает от многих родителей, хотя нечто подобное было и в их школьные годы.
Отсутствие интереса к образованию в период полового созревания — явление нормальное. Физические, душевные и эмоциональные скачки в развитии требуют сил, отнимают много энергии, которой уже не хватает на интеллектуальные подвиги. В этом отношении отказ от учебы — признак зрелости. Но за ним может скрываться и крик о помощи, которым ребенок пытается привлечь внимание. Некоторые родители пропускают эти сигналы. Вместо того чтобы реагировать адекватно ситуации, они усиливают давление, например начинают активнее контролировать ребенка, который отдаляется еще больше или придумывает иные способы позлить родителей. Так и возникает порочный круг.
Некоторые родители уверены: самое главное, что они могут дать своим детям в жизни, — это отличное школьное образование. Это, безусловно, важно, но гораздо важнее научить молодых людей самостоятельности, базовому доверию и уверенности в том, что они смогут справиться с самыми трудными жизненными ситуациями.
Лишь немногие подростки чувствуют, что родители их принимают такими, какие они есть, здесь и сейчас. Взрослые думают об отдаленном — особенно с точки зрения детей — будущем («Тебе нужен отличный аттестат, иначе из тебя ничего не выйдет!») или фиксируются на мнении окружающих («Что скажут люди, если ты останешься на второй год?»). Стоит подросткам представить себе образ мыслей родителей, как начинается мелочная борьба за власть.
Хочу еще раз подчеркнуть: в период полового созревания школьники все больше отдаляются от школы. Снижение успеваемости, среднего балла, повторение программы на следующий год, нежелание стараться и выдавать результат — это нормально и лишь отчасти обусловлено гормонами. Снижается интеллектуальная работоспособность, возникают проблемы с дисциплиной, молодые люди безобразничают или прогуливают школу. Впрочем, кое-что они все же делают — выполняют важные задачи развития. А для этого нужны силы и энергия.
Однако было бы упрощением говорить, что все вышеперечисленное связано исключительно с периодом полового созревания.
Отсутствие мотивации, постоянное уклонение от школьных обязанностей могут иметь другие — иногда скрытые — причины. Нельзя недооценивать потребность в рамках, присущую подросткам; в данном случае таким ограничителем выступает школьная система и, в частности, личность учителя. Если благодаря силе своего авторитета и харизмы ему удастся найти подход к ученикам, к их чувствам и представлениям о мире, то он сможет минимизировать их нежелание учиться. И наоборот: если преподаватель передает знания механически, не понимает, не замечает или игнорирует особенности развития подростков, то нежелание учиться с их стороны осложняется отсутствием взаимопонимания, готовности идти на контакт с обеих сторон.
По мнению взрослеющих детей, то, что в глазах родителей успешное окончание школы и блестящие оценки — обязательное требование для последующей карьеры, — это россказни и ложь. Подростковые психологи обнаружили: только четверть всех молодых людей согласна, что хороший аттестат нужен для успеха во взрослой жизни. Многие считают, что успеваемость в школе важна, но не имеет решающего значения для последующей карьеры. А половина придерживается мнения, что школьная успеваемость не имеет никакого значения для профессии, не служит доказательством заслуг и признания. Родителям следует это учитывать в разговорах с детьми-подростками.
…У школьников, родители которых практикуют принцип невмешательства, мало о чем заботятся и не интересуются ребенком и его взглядами, не формируется самосознание, они оказываются не готовы к работе, потому что не в состоянии оценить свои успехи.
В результате они растут страдающими неуверенностью в себе неудачниками. Многие подростки чувствуют, что взрослые слишком много от них требуют, особенно если поведение детей не соответствует родительским ожиданиям. Это может вызвать стресс и привести к эмоциональному выгоранию, потому что, если дети не сумели реализовать родительские надежды, их могут лишить любви. Подростки чувствуют, что родители проецируют на них свои ожидания или неосуществленные мечты. Как следствие, возникает борьба за власть.
А теперь поговорим о потребности в рамках, которые стимулируют желание ходить в школу и положительно влияют на отношение к ней. Сюда относится прежде всего поощрение со стороны родителей (особенно при неудовлетворительных оценках). Если подростки чувствуют, что внимание родителей не зависит от достижений, а является безусловным, это укрепляет их самосознание и базовое доверие. И наоборот: чем сильнее подростков понукают, чем сильнее они чувствуют контроль и давление, тем реже демонстрируют самостоятельность. Если они стараются только в том случае, когда на них оказывают давление, они недолго будут проявлять энтузиазм и мотивацию. Но выборочные проверки, например, домашнего задания, а также регулярные беседы могут показать подросткам: «Мои родители интересуются моими успехами». Уверенность в собственных силах и мотивацию могут укрепить только личные достижения, только успехи, в основе которых лежат приложенные усилия.
…Я знаю не так много родителей, которые способны долгое время спокойно что-то объяснять ребенку, помогая ему с уроками. Советы, которые я предлагаю, не приведут автоматически к гармонии, миролюбивой атмосфере и отсутствию конфликтов, но заметно снизят напряжение.
— Лучше всего не сидеть с ребенком все время. Пусть сначала он объяснит вам, что задали. Результаты проконтролируете в конце! Чрезмерное участие в жизни ребенка лишает его самостоятельности и делает зависимым от родительского присутствия. Имейте в виду: умение все делать самостоятельно принесет плоды в долгосрочной перспективе, подросток сам будет находить решения.
— Проверяя результат, не указывайте первым делом на ошибки! Обратите больше внимания на то, что ребенок сделал правильно!
— Если ребенку нужны советы, то пусть они будут короткими. С какими бы намерениями они ни делались — только убеждают ребенка, что он чего-то не может! А поощрение того, что он научился новому, укрепляет самооценку.
— Если вы помогаете ребенку разово (возможно, по его просьбе), желательно воздержаться от комментариев и наставлений. Если ребенок задумался, фразы типа «Не грызи ручку!» его отвлекают. Имейте в виду: каждый ребенок проходит свой путь, у каждого свой темп. И даже медитативная остановка может стать шагом вперед! Вы лишь помогаете ребенку — не больше и не меньше! Не торопите его! Но и не отвлекайте!
— Если вы заметили, что ребенок больше не может сосредоточиться, тянет время или витает в облаках, потому что устал(от физического или умственного напряжения), предложите небольшой перерыв или скажите, что можно закончить чуть позже. Но помните о периодах снижения работоспособности: перед отходом ко сну или ранним утром. В любом случае нужно хорошенько все обдумать, если встает вопрос о помощи ребенку с заданиями. Возникающие при этом конфликты обычно связаны не с неспособностью родителей, а скорее с чрезмерной близостью, возникающей между всеми участниками процесса. Тут действует такой же принцип, как у супружеской пары, находящейся давно в браке: одно слово тут же цепляет другое. Волшебный термин, разрешающий эту проблему, называется «дистанцирование» — но не от ребенка, а от того, чем он занимается. Иногда взрослые, к которым у детей безусловное доверие, но которые держат дистанцию, ведут себя более адекватно, — заметьте, не лучше! — оказывая помощь с уроками. Отказ от помощи с заданиями — это не признак некомпетентности отца и матери, а обозначение суверенитета: «Я многое могу. Но в том, что касается домашних заданий, у меня есть свои границы!»
...Несмотря на то что сегодня все больше родителей связывает профессиональные возможности своих детей с хорошими оценками, для успеха в учебе отличный аттестат является не самой важной составляющей. Важно то, что ребенок с радостью ходит на занятия и получает удовольствие от уроков.
А последнее возможно только в том случае, если у школьника достаточно свободного времени для себя и своих интересов. Если отсутствует гармония между выполнением обязанностей и досугом, у ребенка возникает внутренний и внешний дисбаланс: либо школа занимает слишком много времени, либо ребенок теряется в свободах, которые на самом деле таковыми не являются. С одной стороны, подростки нуждаются в продуманной среде обучения, фиксированном времени выполнения уроков, родителях, которые справляются с воспитательной нагрузкой; с другой стороны, дети, которые ходят в школу и потому уже «большие», хотят быть вовлеченными в процесс и участвовать во всех его стадиях. Интересы родителей и детей, правда, не всегда совпадают. В результате возникают трения. И поэтому тут действуют те же принципы, что и в других областях: речь идет не о том, чтобы избежать конфликтов, а о том, чтобы разрешить их, обеспечив и сохранив уважение друг к другу».
👉 Электронное издание
👉 Бумажное издание
👉 Аудиокнига
