«Как же он меня бесит!»

Дети не соответствуют ожиданиям, и это очень бесит. Вот чек-лист, который поможет снизить напряжение. Спойлер – просто не будет.

Счастлив тот из нас, кто лишен родительских амбиций. Относительно довольны также те, чьи дети оправдывают (пусть и до поры) ожидания. Но что делать тем, кто нарисовал в голове идеальную картинку, и сын или дочь ей не соответствуют? Им, вполне возможно, поможет наше краткое руководство к действию.

Спросите себя, реагировали бы вы на чужого ребенка так же? Что было бы, если бы не ваш, а соседский мальчуган разбрасывал вещи или мерил новыми туфлями лужу? Ужасают ли вас мемы о чужих немытых подростках или фотки их захламленных комнат?

Кричите ли вы: «Все пропало, шеф!», слушая рассказ подруги о плохой успеваемости ее дочери?

Родительская необъективность – не обязательно про преувеличение достоинств. Гораздо чаще она про гиперболизацию недостатков. И вот уже маленькая муха превращается в огромного слона, а носки на полу становятся предвестником проблем в армии. Куда ребенок непременно угодит из-за тройки по природоведению.

Ничто так не бесит в других, как отражение собственных недостатков. Часто причины недовольства ребенком кроются в самом родителе. Вариантов несколько:

❗Ребенок как работа над ошибками

У современных детей куда больше возможностей. Перед ними действительно открыты все двери. Особенно с нашей поддержкой.

Драмкружок, кружок по фото, а НАМ еще и петь охота. Если пристроить ребенка в хорошую школу и завалить олимпиадами, то и до топового вуза рукой подать.

Но юный человек может и не мечтать о светлом будущем. И работа над собой с утра до ночи в его планы тоже может не входить. Ему вообще может нравиться ковырять в носу и гонять по дому кошку.

Что делать в таком случае? Понять, простить и осознать – навязывать свои представления о жизни получается только до определенного времени. Потом все равно у каждого свой путь. Наша задача познакомить и предоставить возможности, ребенка – взять их или отказаться. На последнее он тоже имеет право.

❗Ребенок как одна из составляющих общего неудачного «паззла»

Очень часто неприятие сына или дочери – еще один гвоздь в крышку гроба собственных амбиций. Из серии «личная жизнь не сложилась, карьера не задалась, а тут еще и сын оболтус, дочь троечница». Сначала это повод для самобичевания («плохой из меня родитель»), но потом фокус внимания смещается на не оправдавшего надежды. Понятно, что он ни в чем не виноват, но подсознание твердит иное – мог бы и постараться, чтобы меня не огорчать.

❗Ребенок – чья-то копия

Бывает, что в собственном сыне или дочери мы видим отражение его отца или матери. Если отношения с ними натянутые или вовсе разорваны, то недовольство выливается на того, кто ближе и не может ответить. Это почти неизбежно. Тут важно напомнить себе, что мы и только мы ответственны за выбор партнера. Каким бы он ни был, какие бы гены не передал сыну или дочери, это наша ответственность. Осознайте также, что двух одинаковых людей не бывает. Как и двух судеб.

Возможно, вы нарисовали себе картинку идеального мира, где семья похожа на семью из рекламы йогурта, а получили вот это вот все. Что ж, жизнь не обязана соответствовать нашим ожиданиям. Даже если вы всемогущий волшебник, магия распространяется только на вашу жизнь. У других свой путь и судьба.

Ответьте честно, не в одной ли из описанных причин кроется вечное недовольство ребенком. Для начала осознайте проблему. Иногда этого бывает достаточно. Но чаще нет. Если понимаете, что дело не в ребенке, а в вас, но вы ничего не можете с собой поделать, обратитесь к специалисту. Не ради детей, ради себя. Разберитесь со своей жизнью, со своими несбывшимися мечтами и надеждами. Психологи, тренинги, курсы – возможностей масса. Даже если не решите проблему, хотя бы отвлечетесь.

Иногда помогает познакомиться с чужими проблемами. Сравнение себя (и уж тем более ребенка) с другими – верный путь в невроз. Но попробуйте не сравнивать, когда кругом столько соблазнов. Стоит выйти в соцсети, как на вас буквально сыплются чужие истории успеха. У кого-то сын медалист, у других дочь — звезда фигурного катания. И только ваш все также ковыряет в носу и гоняет кошку. Знаете, что отрезвляет? Закрытые родительские группы, которые есть повсюду. Вы удивитесь (хотя вряд ли), но часто там мамы и папы все тех же звезд делятся своими бедами, многие из которых совсем недетские. Выясняется, что медалист давно не спит без снотворного, а фигуристка отстает в учебе.

Читайте! Как можно больше читайте о том, что вас беспокоит. Не получается найти общий язык с ребенком — идите за помощью к Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Накрыл переходный возраст – берите в руки Роберта и Джин Байярдов «Ваш беспокойный подросток». Хотите просто отвлечься и узнать больше о психологии детей и взрослых – Екатерина Мурашова в помощь («Ваш непонятный ребенок», например). И практически во всех случаях подходит Людмила Петрановская– тут что ни возьми, то бальзам на душу.

1. Начните с себя – разберитесь со своей жизнью, а там и ребенок «подтянется».

2. Снизьте градус напряжения, сместив фокус внимания. Чувствуете, что зациклились, отстаньте от детей и придумайте себе занятие – мир полон увлечений.

3. Не стесняйтесь обращаться за помощью. Лучше за профессиональной, но подойдут и просто группы поддержки. Найдите экологичный канал для слива негатива. Только не используйте друзей и знакомых. Просто поверьте: не стоит.

4. Не забывайте, что книга – лучший помощник. Все проблемы давно известны и описаны. Как бы вы ни гордились своей уникальностью, все происходящее с вами уже когда-то было. Читайте и найдете. Если не истину, то хотя бы точку опоры.

Закончить же хочется такой банальной, но такой важной истиной – единственное, что мы, родители, должны детям – это наша любовь и поддержка. Остальное они получат сами. Или не получат, но это уже не в нашей власти.